1. 爆笑的笑话，冷笑话段子爆笑？

一、自从买了保险，心里很有底气，过马路都不用看红绿灯了。

二、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。

三、别愁眉苦脸的了，得不到我的男孩又不止你一个。

四、工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。

五、有一天火柴棍突然觉得自己的头很痒，就开始伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了。

六、王二小开摩托车撞了人，他把受伤者拉起来，安慰道：“呵呵，今天算你走远，平时我开的都是大卡车。”

2. 世界上最搞笑的简短笑话？

1、今天是愚人节，我们决定选择典型重点培养，让一部分人先“愚”起来，达到愚得雷人愚不可耐，最终实现娱人娱己。接到短信快去报名。愚人节快乐！

2、真事，楼主儿子六岁，玩小花炮，刚点上往地上扔，炮还没响只听有碗摔碎的声响，往后一看只见邻里小女两手捂耳，笑得我肚子疼了半天。只图开心

3、26单身汪一枚。从前，我妈不许我谈恋爱。后来，我妈不许我远嫁。现在，我妈说只要不违法，找什麽我都不管。你们见过妈对女婿的要求是不违法吗？

4、古琴对钢琴说：老弟，多日不见，你这身硬邦邦的行头不错呀，那儿弄的？改天也给俺弄件咋样？

5.一对情侣一起去殉情，可是他们身上的钱只够买一瓶农药，而且这瓶农药的药量只够一个人死，可是最后他们两个人都死了，这是为什么呢？ 他们买了这瓶农药，打开瓶盖，瓶盖上写着：再来一瓶 .

6、 昨天惹你生气，我不对。现在给你个机会向我泄愤怎样？拿出一张百元大钞，对折对折再对折，然后狠狠地向我砸来：）什么植物和动物很像鸡？三...二...一...时间到，笨笨，这样你也猜不到。答案是树和马。因为数码相机（树马像鸡）啊！呵

3. 你有哪些超级搞笑沙雕的笑话或视频？

很多沙雕视频看了后都觉得莫名可爱，像星爷主演的电影，很多片段都非常沙雕搞笑，题主如果感兴趣可以去搜索看看，因为这些我都没有。今天我想说的是王二的事情！王二的事终于真相了

王二是我哥们，很精神一小伙，身高一米八，非常阳光，经济条件方面也很不错，有车有房有存款，也算是过了未来丈母娘的一道门槛。周围很多街坊朋友都不明白这么一个好的小伙子为啥就找不到对象？王二也是愁啊，家里父母托媒婆相了很多个姑娘都不满意，喝了很多茶水，什么茶你懂的！周围茶楼的服务员都认识他了，一看到王二又来了，都亲切喊他：二啊，又来啦！

但是，我知道原因。王二心里藏着人，他追了一个女神有一段时间了，约了她很多次可人家每回都不答应，王二心里苦啊！

今天，王二传来了一个好消息，女神终于朱唇轻启答应今天跟王二出去约会了！王二欣喜若狂，恨不得马上就在朋友圈晒出他牵起女神纤纤玉手的相片，广告天下他这只单身狗终于有主了！当然，目前阶段这还只是幻想。

王二努力按捺住激动喜悦的心，手指颤颤打开手机日历软件，想要设置个提醒以防忘记晚上跟女神的约会。突然，他停下了，露出恍然大悟洋洋得意非常欠揍的笑容，发信息婉拒了女神的邀约。我百思不得其解，问他原因，他说：明天就是父亲节了，女神选在这个时间点答应我的追求，无非就是想坑我礼物，这点小伎俩，能骗到我王二？

4. 把人笑得合不拢嘴直不起腰的笑话有哪些？

1、

今天上厕所，忘了带纸，心想门口捡个土块对付一下吧，进去之后边上来一哥们。

完事之后一直等这哥们走，等尼玛半个小时还没动静，心想不管了直接拿出来用吧。

刚一拿出来旁边哥们来一句：哥们，能磕给我半块吗？

2、

物理课，清明放假前 ，物理老师说：“在这次考试前，我会发几份模拟卷给你们做，还有几 份让你们清明带回去。”我同桌又出雷语“哟，清明带回去，烧给谁做呢？”

3、

在大街上遇到多年未见的同学，我停下车上去一把拽住他，＂老同学，我送你吧。＂

他许是 觉得我在炫耀自己的车，拒绝道：＂不用不用，前面走几步就到了。＂

＂别啊，同学之间还客气啥。＂ 说罢我将他拉上了车，习惯性地打了表。

4、

闺蜜腿受伤了，我去医院看她，她两眼发红的说：“找男人要看清楚点，像我老公这样的，千万不能要。”

我一惊：腿是他打的？

她恨恨地说：“今天他居然敢躲，我一脚踹桌子腿上了。”

我。。。

5、

你有再多的证据，也无法说服一个白痴。

我对白痴说：鲁迅不姓鲁。

白痴对我说：不姓鲁姓什么？

我对白痴说：姓周啊。

白痴勃然大怒：满嘴喷粪！周迅是个女明星，我看过她主演的《如懿传》！

6、

某公司老总做完工作报告，批评秘书说：“写这么长的稿子，我看见会场上的人都听得不耐烦了！”

秘书诚惶诚恐：“报告本来不长，我，我不小心把复印的三份装订到一起了。

7、

、编辑：先生，你的这篇文章写的太松散了。

作者：按散文发？我同意。

编辑：但写得太杂乱了。

作者：那就按杂文发吧。

编辑：作品显得太幼稚。

作者：那就按童话发吧。

编辑：说实在的没有一点新意。

作者：是吗，那就按古文发吧。

...

8、

一女子偷情被老公当场抓获，老公挥舞着拳头问：临死之前，你有什么要说的？

女子说：事到如今，要杀要剐随你的便，跟你这种言而无信的人，有什么好说的？

老公：我什么时候言而无信了？

女子：你不是说今天晚上不回来吗？

9、

“爸，我们学校有个官二代女生，家里人给她安排工作她不干，非要自己考公务员，然后申请去贫困山区基层工作，您说她是不是太傻了？”

“这怎么会是傻呢！现在的年轻人肯放弃优越的生活条件，自愿去祖国最需要的地方建设，无论是思想觉悟还是行动都精神可嘉，如果我遇到她，一定要好好表扬表扬、支持她！”

“嘻嘻，我觉得你最该表扬的还是她爸爸，因为她爸爸特别支持她。”

“哦？她爸爸是谁呀？”

“就是您老人家呀！”

“什么？你怎么能这样？！坚决不行，我不准你给我在这儿胡闹！”

5. 积极向上又好笑的笑话？

以下是一则积极向上、幽默风趣的笑话。笑话可以调节情绪、缓解压力、提高幸福感，同时积极向上和幽默风趣的笑话还可以激励人们坚持积极乐观的生活态度。因此，分享积极向上、幽默风趣的笑话有利于保持良好的心理状态和生活质量。

一只羊走进了一家理发店，问理发师：“请问你们能不能剪羊毛？”理发师“当然可以，羊毛和头发有什么区别呢？”“那太好了，”羊高兴地说，“请帮我把头剪得像只狗吧！” 这个笑话告诉我们，有时候笑一笑、讲个笑话，就能够带来好心情。

6. 有让人听后笑得岔气腰疼的小笑话推荐？

1：乡下，一泥水匠正在帮人修房用泥抹墙。

他再三地叮咛小工：

“干活要长心眼。脚手放麻利些！我手指到哪，你锨上的泥要准准地倒在哪！”

干着干着，忽然一只苍蝇嘤嘤嗡嗡地飞来飞去，竟落在泥水匠脸上。

泥水匠痒的难受，用手使劲在自己的脸上“啪！”地一拍。

墙底下小工的那锨泥马上就“啪！”地一声准准地抡到泥水匠的脸上了。

2：某公司正组织员工训练，老板端坐在主席台前检阅队伍。

员工迈着整齐的步伐从主席台前雄赳赳气昂昂地经过，老板情不自禁地挥手致意：

“同志们辛苦了！”

“老板辛苦了！”

“同志们晒黑了！”

“老板更黑！”

2：有只母鸡破天荒地产下一只很大的鸡蛋，这个新闻在鸡群里引起一阵轰动。

一抖音爱好者很惊奇，

前去采访，准备拍下这动人的场面。

他把手机对准老母鸡，让它谈谈自己的心得体会。

这只老母鸡偷眼瞧了瞧旁边的大公鸡，涨红了脸，羞涩地低下了头，一声不吭。

抖音爱好者只好把手机对准大公鸡，问它对这件事怎么看？

大公鸡气愤地说：

“别急！

等我抓住鸵鸟那个狗贼再说吧！”

3：古时候，有一人扛着一根长竹竿进城。

他扛着竹竿竖横都进不去，他正急得不知如何是好。

这时，一白胡子老头走了过来气愤地说：

“你这个人真笨！用锯子把竹竿从中间锯成两段不就进去了吗？”

4：有小俩口去朋友家串门，恰逢朋友的妻子正往开水锅里下面条。

一不小心，一根面条掉落在脚面上。只见朋友的妻子抬起脚轻轻一挑，那根面条就乖乖地掉落到锅里去了。

“你看人家老婆多有本事，心灵手巧！那像你！”

回到家，妻子对自己的丈夫说：

“这有什么好稀奇的！有什么了不起！谁不会！我也会！”

说着，马上往锅里加水烧开。下面条时故意在脚上面放根面条。

她要表演给自己男人看。

她使劲一踢，用力过猛，面条连鞋子一起被她踢到锅里去了。

5：某医院液体检验室窗户，一小美女护士朝着拿着尿液标本的几位患者大声叫道：

“赵居高！”

只见几位患者哗地拥了过来，拥在窗户，一个个拿着盛着尿液的的小塑料杯举过头顶，都举得高高地。

护士小姐不禁哑然失笑：

“我叫的是赵居高，不是叫你们都举高啊！”

6：有只大老鼠领着几只小老鼠在花园里玩耍。

这时，大老鼠发现不远处有只大花猫朝这边走过来。

它忙招呼它的孩子们钻进洞里，可小老鼠们就是不听话。

这只大老鼠急了，忙“喵呜！”的一声大叫起来。

小老鼠们一听“嗖”地一声像闪电一样，都急忙怆惶钻进鼠洞里。

大老鼠无不感慨地说：

“哎！看来，懂一门外语还真的很重要呢！”

7：一乡下老太太一日和儿媳发生争执，闹得不可开交。

儿子站在旁边不知偏向谁好，只好对自己母亲吼道：

“你不知耻辱！”

可怜老太太不知“耻辱”是啥意思，以为儿子骂自己不知“吃肉！”

气得她朝儿子大喊：

“狗东西，我不知吃肉？

你还不知道啃骨头呢！”

8：国民党部队溃退时，来到一村庄，疯狂掠抢。

一个国民党士兵冲进一老乡家，发现锅里的饭煮熟了。

他二话没说就从床边端起个盆子去盛饭。

这老乡颤颤競競地对他说：

“老总，尿盆子！”

这国民党士兵听后大怒：

“奶奶的，老子还没吃呢可要啥盆子？”

9：傍晚，有一小伙去约他的发小一起去邻村看电影。

刚走进院子，他发现他的发小正跪在炕洞前给媳妇烧炕。

他走过去哈哈大笑：

“丢人不丢人？一个大男人还要给老婆烧炕？

再是我......”

恰巧，他老婆跟在身后，听说后一把拧住他的耳朵问：

“再是你，再是你咋？”

“哎哟！松手松手先！

再是我早都烧好了！”

10：有一农人去自家地里翻地干活。

他把自家地里的石块瓦渣捡起来扔到邻居家地里。

这时邻居远远地看见了，他大声喊：

“这一两瓦渣四两油呢！庄稼才长得欢势呢！”

说着就走远了。

这人一想，不对呀！我咋能让他占我便宜呢？

他忙弯下腰把邻居地里的瓦渣石块又捡回扔到自家地里去了。

7. 有什么最搞笑的笑话？

话说有一对新婚夫妻，丈夫始终怀疑新娘的年令又不好意思直接问，新婚夜丈夫睡在里面新娘睡在外面，两个人聊天的时候丈夫说让一下我去厨房看盐罐盖沒盖，别让老鼠把盐偷吃了，新娘开怀大笑：哈哈，我活了五十多第一回听说老鼠偷吃盐，情急之下说出了真实年令。