1. 世界最好笑的笑话，有什么幽默笑话可以和大家分享的吗？
你好，我分享几个让人看了后忍不住开怀大笑的幽默笑话给大家，希望大家笑口常开！
1.语文课上，我正目不转睛的玩着手机，沉浸在与美女聊天的世界里。突然靠窗口放哨的小胖突然喊道：大家注意，校长来了！我马上收回手机，站了起来，说道：同学们，我们接下去讲下一段。
2.小幽平时都在外地打工，快要过年了，小幽也回老家了，平时都有抽烟的习惯，所以刚进家门，放下行李就点上了一根。妈妈见了，问道：儿啊，怎么滴，进门就抽烟啊！小幽回答说：妈，平时抽习惯了。妈妈听后，反手就是一巴掌，说：儿啊，妈抽你爸也抽习惯了!
3.小幽有口臭这毛病，有一天，他看到2大爷在那下象棋，于是过去凑凑热闹。由于午饭吃的太饱，忍不住打了一个嗝。那大爷顿时就受不了了，说道：小伙子，你还不如放一个屁呢！
4.找朋友就要找脾气好的，这我估计大家都知道，关键是怎么找！我告诉大家，挑脸大的找，脸大的翻脸比较困难！
5.小幽心目中的女神一直期待着一场雪，身在三亚的他们简直是不可能的事了。小幽暗下决心，一定要实现女神这个愿望，于是他决定，今年一年都不会洗头，攒够了头皮屑去为女神下一场大雪。
6.我想问，朋友直接最大的信任是什么。我觉得我那哥们对我信任已经无可取代了，他跟我说：老王，我出差几天，你帮我照顾一下我老婆。
7.一个胖子做的最大的无意义的事是什么？我觉得是他们脱光了衣服去称体重！你觉得呢？
8.虽说长的丑是上天的安排，已无力回天，但是老祖宗也算是给了你们一个特权，有优先发言权。我丑，话说在前头。
9.同事在边上发出感叹：夕阳西下，景色真美。我说：正常点，说人话。他说：我去，怎么还不下班！
2. 有什么笑话可以令人笑到喷饭？
1、生活就像淋浴，方向转错，水深火热。
2、工作就像泡木耳，领导看似只给了那么一丢丢，干起来越来越多没完没了。
3、太累了，抽一名幸运网友为我抗下所有。
4、“扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象嘛？”“想都不敢想，我哪有这种福气哦。”
5、做人要跟辣椒一样，热情；跟圆白菜一样，有层次；跟藕一样，留心眼，我却不一样，我就是一擀面杖，直。
6、无聊的最高境界，开着电视，按着手机，嚼着零食，望着电脑。
7、太礼貌也不是什么好事，刚刚被别人踩了一脚，我习惯性地说了句谢谢。
8、入职第一天很开心发朋友圈：今天找了个新工作，加油！！！朋友回：哪个加油站，能打折吗？
9、“你在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话，是什么呢？”“回来吧，五十就五十，亏本卖给你。”
10、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
3. 有什么好笑的笑话推荐吗？
你好，我是一名心理学研究者，关于这个话题我来回答一下。
很能理解你想要帮助自己的朋友这种心情，但是得了抑郁症不是单纯用笑话能解决的。
抑郁症是一种常见的精神疾病，主要表现为悲观、绝望、烦躁，失眠、兴趣减少或注意力分散，有自杀念头等。
患抑郁症的人往往身心都饱受折磨。
因为抑郁症而结束生命的患者更是比比皆是。
这并不是以因为患者的意志力不坚定，抑郁症给患者带来的痛苦只有患者自己才了解。
为了不让抑郁症带来更大的伤害，患者应该在发现的初始阶段就及时开始治疗，寻求专业的心理帮助。
如：支持性心理治疗、心理动力疗法、行为治疗、认知疗法等。
作为抑郁症患者身边的人该怎么办呢？
有些亲人、朋友出于关心很想要帮助他们，然后说一些劝告、开导之类的话。
但有的时候呢，适得其反，不仅没有安慰到患者，反而使得患者更加的痛苦。
抑郁症很艰难的事情之一，就是没有人真正理解他们。
面对抑郁症患者，怎么做是比较合适的？（怎么避免说一些再次伤害到他们的话）1.当他们说自己难过的时候，不要否认他们的心情、状态，而是关心，倾听。
比如可以说：“发生什么事情了，可以和我说说吗？”
2.当他们想去看医生的时候，应该鼓励他们去，如果可以的话，选择陪同。
3.当他们说“不想活了”之类的话时，不要指责他们，而是表达自己对他们的关爱。
4.当他们说自己不好的时候，切记不要拿其他人和他们比较。
5.当他痛苦时，告诉他，他不是一个人，你会陪着他。
是的，或许你给不了很多的帮助，但是陪伴是你能给的最好的帮助。
4. 迪士尼排队的笑话？
关于迪士尼排队的笑话：
在明朗的一天，我和我姐妹们一起去上海迪士尼，我看到一个人一个人在排队，然后我就赶紧插队。而工作人员大喊，不许插队！一个一个来！后来我终于去了迪士尼，结果到了晚上，迪士尼已经关闭了。
5. 求一问一答的高冷笑话？
1、
“你知道吗，遇见你根本没有快乐。”
“什么？”
“能遇见你就已经很开心了，还要什么快乐。”
2、
“你知道的，我这个人比较没有出息。”
“...........”
“我就想花你的钱 睡你的床 当你老婆”
3、
“别熬夜了，熬夜对身体不好。”
“我知道熬夜不好，可是我睡不着，差你这颗安眠药啊！”
4、
“告诉你个事。”
“说........”
“昨晚我梦到娶你了，不过听说梦里都是反的。”
“然后呢。”
“所以现实应该你你嫁给我。”
5、
“小姐姐，小姐姐，你的快递到了没？”
“什么快递，没收到啊”
“我的一厢情愿你没收到吗？”
6、
“我有两个被子”
“是因为太冷了吗？”
“不是，宠你一辈子和爱你一辈子”
7、
“我昨晚做了个梦，现在实现了”
“什么梦啊？”
“和喜欢的人聊天”
8、
“你知道最冷的地方是哪里吗？”
“不知道”
“是没有你的地方。”
9、
“装你和我的盒子叫什么？”
“不知道”
“天作之合。”
10、
“你知道你跟月亮有什么区别嘛？”
“月亮印在水里，你印在我心里”
11、
“请问腻歪反过来怎么说？”
“歪腻”
“我也爱你”
12、
你知道你像什么人吗?”
“什么人?”
“我的女人”
13、
“你知道你这个人多无趣吗”
“什么”
“我越看越想睡”
14、
“出门下楼右转走一千米”
“然后呢”
“民政局不见不散”
15、
“你知道你和老鼠的区别在哪里吗”
“不知道”
“她住在洞里而你住在我的心里”
16、
“你长得好像一只猪噢”
“哎！！”
“我的掌上明珠”
17、
“你喜欢晴天还是阴天，还是下雨天？”
“喜欢晴天，你呢？”
“我喜欢有你的每一天”
18、
“自从认识你，牙就经常疼了”
“为什么会疼？”
“因为和你在一起太甜了”
19、
“你就像部照相机”
“为什么这么说？”
“看到你我就忍不住嘴角上扬。”
20、
“大家都说迪士尼是世界上最令人感到幸福的地方。”
“实际上，那是因为他们从未待在你身边。”
21、
“我好像发烧了”
“怎么回事？ ”
“我想你想到头脑发热”
22、
“我背你吧”
“为什么呀”
“昨晚一整夜你都在我梦里钻来跑去 肯定累坏了”
23、
“你能笑一下吗”
“因为我的咖啡没有放糖”
24、
“一个人的时候就想去很多地方看看，两个人的时候就不一样了”
“为什么就不一样了”
“两个人的时候就只想待在有你的地方”
25、
“你闻到什么味道了吗？”
“没有啊。”
“怎么你一出来空气都是甜的。”
26、
“如果跟你玩捉迷藏我肯定老是输”
“为什么”
“因为喜欢一个人藏都藏不住啊！”
27、
“我感觉我盐吃多了”
“？？”
“因为闲得总是想你。”
28、
“喏，我手上多了道小口子”
“那怎么办，给你贴个创口贴？”
“不要，你也要在手上添一道小口子。”
“为什么”
“因为这样我们就是两口子啦”
29、
“你知道最幸福的数字是几吗？”
“是几？”
“是五”
“为什么？”
“你比个五看看（对方比五后，伸手十指紧扣）”
30、
“你知道你什么类型吗”
“什么类型啊”
“我喜欢的类型”
31、
“我总感觉在哪里见过你”
“在哪里呀”
“在我的结婚证上”
6. 你听过最牛的笑话是什么？
1，一个口音很重的县长到村里作报告：兔子们，虾米们，猪尾巴，不要醬瓜，咸菜太贵啦！
翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！
县长讲完以后，主持人说：咸菜请香肠醬瓜。
翻译：现在请乡长讲话。
乡长说：兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！
翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！
乡长继续说：不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔，你们舔完了要捡给别人舔。
翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听，你们听完了要讲给别人听。
2，一位洗碗大姐经常被人叫阿姨，她觉得不好听，于是给自己取名叫：瓷洗太后。
隔壁补胎师傅受到启发取名叫：拿破仑。
电焊工不服，于是取名叫：焊武帝。
糖果店老板取名叫：糖太宗。
蛋糕店老板取名叫：汉糕袓。
这时候，一个掏粪车经过，只见上面写着三个字：擒屎皇。
3，爸爸昨晚喝多了，被妈妈一顿数落：你说你一天天的，除了喝酒还是喝酒，你还能干啥，咋不喝死呢？
我看不过去了就说：外公不也是天天喝酒，你咋不说外公喝死呢？
啪！妈妈扇了我一耳光：那是我爸呀！
我强忍着泪水说：那这个也是我爸呀！
4，一群在喝酒，有人突发奇想，相约各自给老婆发短信写“我爱你”，看看各年龄段的女人的反应，结果却大不一样。
二十来岁的女人回复：我也爱你。
三十来岁的女人回复：酒喝多了吧。
四十来岁的女人回复：你没病吧。
五十来岁的女人回复：发错人了吧，看回来我怎么收拾你。
六十来岁的女人回复：退休了闲得慌是不是？赶快锻炼去吧。
七十来岁的女人不回复，直接给儿子打电话☎️：你爸可能没几天了，赶快准备后事吧。
八十来岁的女人自言自语：唉，今天一定是忘了吃老年痴呆药了。
5，一哥出差，怕家里被翻，在桌子上放了一百元，并留下一张纸条：我家穷，只能给你一百元，隔壁是个大领导，很有钱，被偷了还不敢报警。
哥们回来发现一百元变成了一万元，旁边有一张纸条：谢谢兄弟，这是信息费。
6，老王肚子痛得厉害，便去医院看病，大夫检查一番后，开始写诊断书，老王上前一看，只见医生的写了胃癌二字，他立刻晕了过去。
医生连忙进行抢救，折腾了半天，他总算
醒过来了，绝望地问医生：我这个胃癌是
早期还是晚期？
医生说：你也太着急了吧，我还没给你写完呢，说着拿出诊断书给老王看，只见上面写的是：胃癌基本上可以排除。
7，今天早上突然头昏，去和老板请假一天，结果把昏字写成婚，老板说：头婚一天假哪行，二话不说，直接批了一个礼拜假，还给我一千六佰元红包，还祝我新婚快乐，早生贵子。
8，晚上妻子睡不着觉，打电话☎️给老公：老公，你快点回来吧，我怕黑。
老公回答：你怕个毛线，黑是一种颜色。
媳妇怒了：那你不怕绿吗？
吓得老公赶紧打车往家跑。
9，我和我老婆离婚了，原因是：我出差回来，给她讲了一个故事，她没笑，柜子里的人笑了。
10，和闺蜜一起去看牙，去了以后医生说要打麻药，这妞就准备脱裤子。
医生说：你干嘛呢？闺蜜说：不是要打屁股针吗？
医生慢悠悠地说：你不觉得屁股离牙有点远吗？
11，老师让一调皮的学生把家长叫到学校去，学生怕叫家长，于是花钱雇了一个下棋的老头来冒充家长到了学校。
老师看了一眼老头，小声问学生：你确定这个人是你家长？学生回答：是。
老师赶紧把老头叫到一边，紧张地说：爸，你在外面有这么小的孩子，我妈知道吗？
12，一男子对妻子说：我在外面打工挺辛苦的，要是有一次两次出轨的行为，老婆大人能包容吗？
老婆回复说：能！能包容，那老公，我们女人生孩子更辛苦，我要是不小心给别人生了一个两个的，你能包容吗？
13，一哥们刚考完驾照就买了辆车，为了防止追尾，他便在车后备箱上贴上一张：我害羞，别吻我，的纸条。
可一上路就被后面的车“吻”上了，他气愤地向人家要一千块钱的修理费。
肇事司机惊讶地说：擦破这点油漆，就要一千块钱，你也太狮子大开口了吧。
那哥们指着后备箱上的纸条说：你还嫌贵，这可是初吻，够便宜你的了。
14，我好不容易有了女朋友，一哥们说要看照片，我把照片给哥们看了看，那哥们看看照片又看了我几眼然后说：如果用植物来形容她，那她就是一朵鲜花，如果用蔬菜来形容她，那她就是一颗白菜，如果用动物来形容她，那她就是天鹅。
说得多有道理呀，待我细细品味这句话之后，我………，我现在正拿刀去他家的路上。
15，今天上街跟女朋友吵架了之后上了公交车她还在生气，不跟我站一块儿，我俩也没说一句话，我走过去用手拍她屁股一下，打算向她道歉，她不理我，我又拍一下，N次以后，旁边一大叔实在看不下去了，直接站起来把我按倒在地上，一顿胖揍，还骂我：你个臭流氓，你一上车就开始骚扰人家女孩，人家不理你你还瞪鼻子上脸了，反了你了，今天得好好教训教训你………。
16，今天坐公交车，到站了一大妈从车前头扛着一大麻袋西瓜要下车，看着她步履蹒跚，很吃力的样子，本着学雷锋的精神，我赶紧上前一步对大妈说：大妈，台阶高，我帮你扛下去吧。
大妈说：好，孩子，谢谢你！大妈刚一松手，我竟然没抱动那袋西瓜，连人带瓜滚下了车。
17，今天，我又被我妈妈训话了：你要再淘气，看我怎么收拾你。
我感觉这样下去肯定不行，不能一直就这样被妈妈牵着鼻子走，于是我想找个靠山，就去对爸爸说：爸爸，如果有个女人要收拾你的儿子，你会怎么办？
没想到爸爸这样回答：哪个女人敢收拾我的儿子，我就收拾她的儿子。我……。
18，半夜喝酒回家进房间看到老婆和隔壁老王在床上，顿时怒不可遏，抓起两狗男女就是一顿胖揍，揍完清醒了一点，看看旁边，我靠，发现走错门了，赶紧跟老王和他老婆道歉，老王抓住我衣领口：你走错门可以理解，但是你没老婆你不知道？
19，有个贵妇人长了一身疹子，去医院看病，医生告诉她：这种疹子是由于与狗接触而引起的过敏，并劝她说，要么将狗卖掉，要么送人。
贵妇说：我既不打算卖掉，也不打算送人，我要另换一个医生给我看病，他可能对这种病还有不同的方法，换一个医生容易，找一条好狗可就太难了。
20，老公：老婆，我跟你说个事。
老婆：说啊。
老公：老婆，中午吃饭可能得罪你爸了。
老婆：怎么了？
老公：吃饭时我说成语“狗仗人势”，被饭噎住了，只讲了前三个字。
老婆：那不很要命！
老公：这都不算啥，更要命的是你爸追问我，你是说我吗？我这时才说出“势”。
啪！你爸打了我一耳光，老婆，你说我冤不冤？
7. 有什么笑尿的冷笑话？
01 房子周末了，跟我室友呆在出租房，时不时的聊了几句！
他竟然感叹：“真想把我在深圳的房子卖了，然后过得自己的生活，生活不止苟且，还有诗和远方！”
我觉得有些奇怪，以前也没听说他在深圳买房呀，说：“土豪，带上我吧！”
他冷冷的说道：“可惜这房子的房东不同意！”
瞬间安静下来了，很是无语......
02 沙鹰一次，我看到了外甥女的书本上记载着这样一个故事：
沙漠里，小兔子奄奄一息，秃鹫就要来了！
小兔子很惊慌的说：“沙鹰大人，你那么雄壮威严，不会欺负弱者吧，求求你，放过我吧？”
秃鹫答：“不好意思，我不是鹰！”转身准备放过它！
小兔子恍然大悟：“哦，我明白了，你是沙雕。”
最终，小兔子被吃了......
03 益生菌在大学宿舍里，经常聊些奇葩的话题，这不，又来了个：
小郭翻翻书本，看到一个问题，暗自笑了一下，就问我：“医院里，一孕妇难产，医生怎么处理呢？”
我想了一下，这些药物没看过呀，就回答说：“不清楚，你说下，我拿本子记下！”
他微微一笑的说：“医生给她服用了一瓶益生菌！”然后笑了起来！
怎么还有这样的，我......
04 养老院记得那时候，班里组织去养老院，帮助老爷爷和老奶奶，陪他们聊天等！
我看见两个老人进来了，一个60岁，一个80岁！
工作人员说：“对不起，老大爷，我们不收儿女健在的老人；您的资料上显示你有一个儿子，还望体谅！”
我觉得也没问题呀，可老人来了一句：“刚进去的是我儿子呀！”
我们一群人吃惊的望着他俩......
05 新闻早上，我习惯了晨跑，每天都在公园里跑一圈，然后再去上班！
这天，我看到有新闻采访者来采访一些晨跑的人，我在旁边看着，不想被他们采访！
一名老大爷出现在他们面前，这名记者赶紧跑上前，说：“大爷，我现场采访一下您，你坚持晨跑多少年了呀？”
这位老大爷很不耐烦的说：“小伙子，你别挡我道呀，我尿急！”
我当时笑出了声，赶紧走开点......
分享快乐的同时，自身也会收获一分快乐，希望你们能从中获得快乐！
